автор: raven000 11.07.2021 0 Комментарии

«Не менее 40% разводов бывает, поскольку супруги были просто не готовы к браку!» — сообщает в собственной большой академической публикации на квалифицированном психическом веб-сайте психотерапевт Владимир МАЛЯНОВ.
Он действует лишь с мужчинами. И потому в собственном труде он осмотрел основные ошибки парней, обычно ведущие к провалу домашних отношений. Так какие фатальные ошибки делают еще не так давно успешные новобрачные? 
Комплекс идеальности   Вот, вроде бы, что бывает ужасного в стремлении добиться совершенства во всем? Собрать денежных средств, пускай обождать незначительно, однако провести свадьбу на заслуживающем уровне, подготовить квартиру, найти работу по нраву, принести отличного малыша. Готовиться на ужин за одним столом, обсуждать вести, усмехаться и тому подобное. Да без рвения к эталону какой прогресс вообще? Я понимаю по меньшей мере несколько подобных пар, на которых хочется приравниваться, так у них все шикарно смотрится со стороны. 
Одна — Александра и Максим — выходит особенно. Оба перфекционисты до мозга костей. Она — всегда выхоленная непрочная блондиночка, без грима и верно выбранных девайсов из дома не выйдет, он — бравый элегантный мачо. Они настолько великолепны, что их фото временами попадаются в журнальной вежливой хронике, поскольку их принимают за звезд. Они ж так и на самом деле могут стать звездными телами!   Есть одно однако. Они еще не женаты. Но оказывается, такое перфекционистское понимание жизни затем омрачает кровь 85% новобрачных и только большая их часть остается совместно. Немногие выносит тестирование реальностью. 
— Время в новой семье быстро ставит все на собственные места. И теперь спустя неделю, год возникают ноты нетерпения в голосе двух мужей.   Как дети малые   — Что происходит за данный длинный интервал времени? — рассуждает психотерапевт Владимир Малянов.
— Новобрачные располагаются в особенном психическом пребывании, ближайшем к подростковому, и с течением времени, по мере взросления семьи, их действие, идеи, волнения должны придти в положение совершеннолетнего, важного человека.   Однако довольно часто этого именно и не происходит. Владимир заявляет, что достаточно очень многие юные супруги и после свадьбы продолжают себя вести как молодые люди: играют роль взрослых, не считаются взрослыми на самом деле.   — Здесь важен упор на слове    ИГРАЕТ. Он не проживает жизнью совершеннолетнего мужчины, но оттачивает способности игры. Но хорошее формирование отношений — это когда парень получает на себя определенные ограничения в действии и улучшает собственный уровень ответственности.  
Другими словами проверки отношений, что если рассматривать идеальный вариант супруга должна, супруг должен — это все губительные проявления инфантилизма! Важные и готовые к браку супруги и так все собственные права-обязанности понимают и такой ерундой не занимаются. А те, которые не способны, делают 5 солидных погрешностей. 
1. Похвали меня!   «Гляди, какой я лихой, какой я отличный!» — насколько бы говорит молодой супруг молодой жене, выполнив что-нибудь по жилищу. И ожидает хвалы. Раз, другой, 3-й. Все делает будто напоказ. И в какой-нибудь момент супруга утомляется восхвалять, но просто горячится. Она вон посуду чистит ежедневно и призов больно не просит.   — Чувственно супруг испытывает собственную свежую роль как роль совершеннолетнего малыша. От супруги ему необходимо получить поощрение, помощь, установление, гордыня за него, — разъясняет психотерапевт Малянов. — Лишь данный малыш никоим образом не взрослеет.  
2. Ах, я такой бестолковый   Оказывается, очень многие супруги сами превращают жен в осуждающих нытиков. Но все потому, что первоначально у них неверная идеалистическая установка на то, что, став супругом, он должен принадлежать только семье, он не имеет права уделять время себе, собственному хобби. И потому, впрочем в обществе друзей он может очень гордиться собственными результатами, морально он испытывает ощущение вины насчет того, что насколько бы ворует время у семьи.
Вероятно, супруга это ощущает. Терять такой козырь было бы неразумно. И она действительно начинает его обсуждать за то, что не уделяет времени семье. Но на самом деле: если уж человек ощущает себя виновным, пожалуй, за дело, да?   Супруга при этом без проблем входит в роль мамы, контролирующей этого мужчину-подростка. И с течением времени ей это начинает импонировать. Следовательно — развод.  
3. Но побеседовать?   О том, что мужчины предпочитают играть в молчанку, когда все трещит по швам, мы, девушки, знаем не понаслышке. И не только лишь юные супруги! Вот с соседом съесть и по душам побеседовать, впустить жадную мужскую слезу — это да. Но с супругой легко все узнать — кишка тонка у большинства. Вот и наш специалист убежден, что неприятность коммуникации в семье одна из наиболее резких. Он говорит про 3 западни, в которые мужчины сами себя заколачивают.   — Первая: полагает, что от супруги необходимо что-нибудь молчать. 2-я: что она обязана и так гадать его идеи. Но четвертая совершенно подростковая: отчего я должен увлекаться, что там в голове у супруги, если я — глава семьи? Делаю что хочу, с ней ничего не обсуждаю. Супруга в этом случае начинает размышлять, что у супруга есть тайны, что она непрезентабельна, опять-таки пробуждается стремление контролировать супруга…  Короче, с девушкой нужно общаться по душам. И чаще. 
4. Между матерью и супругой   Еще Владимир остро намекает мужчинам, что неприятности жен со свекровями они почти во всем заваривают сами.   — Довольно часто молодой супруг принципиально либо нет приравнивает супругу с матерью. Что делала мать и что делает супруга? Как относится ко мне мать и как супруга? И эти идеи осуществляются, поворачиваются настоящими действиями, словами. В конечном итоге мать остается для молодого супруга той матерью — обожающей, внимательной, видящей, но супруга становится плохой матерью. Или просто любимой, перед которой нет особенной ответственности. Супруга при этом ощущает себя в первую очередь весьма стесненной в правах, она вроде член семьи, однако синхронно и нет, как будто чужой человек.   Ясно, что, когда супруга начинает поднимать, супруг, который никоим образом от опекунов не отвлечется и они для него как и прежде реальная семья, предпочитает их сторону. 
5. И так сойдет!   Это второе выражение легкомысленного восприятия действительности. Когда молодой супруг не приводит ничего толком до разума, надлежащего интереса супруге не уделяет, плюет на соображение супруги и вообще проживает по принципу «Но что такого, и так все прекрасно!». Владимир Малянов сообщает, что это внушительная неприятность многих юных семей — малый уровень ответственности. Ан нет ее, поскольку человек еще не понимает, как значительно дерзает, какие могут быть результаты у его слов, действия.   — И также он испытывает ощущение вины, поскольку знает, что как-нибудь безответственно себя проводит, — говорит мужской психотерапевт.   Но далее мы знаем: ощущение вины всегда хочется переложить на того, кто его вызывает. И снова во всем становится виновной бедная юная супруга. Которая с подобным расположением дел вполне может быть не согласна, но одним выходом из данной обстановки ей представлется развод.  
К слову   Отчего обожающие супруги водят любовниц?   Да, в чем резон? Меня лично это всегда побеждало: вот супруга у него потрясающая, юная, но он вторую аналогичную заводит и мозги двум пудрит.   Владимир Малянов объясняет, что действительно новоиспеченный супруг ищет не свежую интимную партнершу, но ту, с кем можно передохнуть от трудной функции супруга. Он же к ней был не готов. Другими словами возлюбленная на самом деле — это диагноз, дескать, юноша, ты еще дитя небольшое, молоко на устах не обсохло. Вырасти бы не вредило, до того как семью начинать.